veja no youtube que é muito divertido...
Mesa posta
Mesa posta para um almoço com Fragonard
segunda-feira, 22 de março de 2010
juca chaves e ibrahim chaves
em épocas de ditadura militar....
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ademã que eu vou em frente...
Então, depois de aplicar todos os conselhos de Max Factor Júnior em como manter o glamour durante um resfriado, volto a carga com Ibrahim Sued.
Nessas próximas edições pretendo trazer um pouco do que contém o seu "aprenda a receber" que ele escreveu em 1977.
Eu sei que tem algumas pessoas que detestavam o Ibrahim, achavam ele brega, coisa para novo rico, enfim... mas eu o acho no mínimo engraçado. O seu jeito de escrever traz o retrato de um Rio de Janeiro que, como diria Clóvis Bornay, "não morreu e não morrerrá jamais" (ele tinha a língua presa, lembram???).
Logo na primeira página do livro Ibrahim Sued diz: "não precisa ser rico para saber receber", e dirige seus ensinamentos a todos que querem aprender a desempenhar a difícil tarefa de ser bom anfitrião.
E aí entra no que denomina "algumas regras de boas maneiras ... (e outros tantos pecados capitais)", que eu quero trazer hoje.
1.o Não coçar-se, palitar os dentes, cuspir, pentear os cabelos, cortar ou limpar as unhas em público; (quem disse que isso é conselho brega? e ultrapassado? é o mínimo exigido em sociedade, até mesmo de um aborígene do meio da Papua Nova Guiné).
2.o Não mastigar com a boca aberta, falar mastigando ou encher demais a boca; nas refeições, não levar o copo à boca sem antes passar o guardanapo nos lábios (sem esfregar); (como o mundo seria melhor se as pessoas considerassem o uso do palito de dentes um crime capital).
3.o Não pôr os cotovelos sobre a mesa ou balançar-se na cadeira. (segundo os ingleses, um cotovelo só pode)
4.o Não espirrar ou tossir em cima dos outros. (básico, eu mesma me contive, nos últimos dias de gripe, de tal indelicadeza).
5.o Não bater com as portas, e nem entrar num aposento cuja porta esteja fechada sem pedir licença. (bater portas é uma coisa irritante, até mesmo o vento quando o faz é um mal-educado).
6.o Não bocejar ou espreguiçar-se em público. (não bocejar é difícil, mas se espreguiçar é coisa para aula de Pilates).
7.o Não estalar as juntas dos dedos, abusar de gesticulações, tamborilar os dedos, andar arrastando os pés. (irritante estalar as juntas, dá um arrepio...)
8.o Não deixar de dizer "con licença", "desculpe" e "obrigado"; e não ter relógio com paradas "cardíacas" (???)
9.o Não falar alto, tagarelar e chamar a atenção, em lugares públicos. (pior do que isso são aquelas pessoas que ficam o tempo todo pedindo, fale mais baixo... o que fazer com o tom de voz alto? alto, não gritado).
10.o Não cultivar a vulgaridade, de aparência ou de sentimentos. (isso é importante, vulgaridade é desprezível e imperdoável).
11.o Em elevador comercial não há protocolo. Quem está na frente sai primeiro: não há necessidade de dar passagem às mulheres, o que costuma apenas tumultuar a saída. Tempo é dinheiro. No elevador social, contudo, as mulheres devem ter preferência. (e nunca soltar a porta do elevador na cara das pessoas : não faça da porta do elevador uma arma, a vítima pode ser você...).
12.o A cafonice. Exemplo: usar sapato marrom com terno azul marinho e meia branca. (Jesus que horror!!!).
13.o A desatenção para com a mulher. (lindo!!!)
14.o A indelicadeza para com o próximo. (cristão)
15.o O exagero. (sem comentários...)
16.o A falta de tato. (Meu Deus isso hoje em dia parece uma epidemia).
17.o A falta de elegância. (outra peste contra a qual não há vacina).
18.o A inconveniência (isso é mato!!!).
19.o Discutir sob qualquer pretexto. (em público nunca, mas em particular pode ser divertido... nesse caso tirem de perto os objetos de valor...kkk).
20.o Não saber escutar.
21.o Interromper o interlocutor. (em caso de ansiedade, tome uma calmante).
22.o Viver criticando, tudo e todos (hoje em dia para isso há remédio, antidepressivo e terapia).
23.o Dar gargalhadas estridentes. (não é assim que vão perceber a fortuna que você gastou em clareamento...)
24.o Falar alto, principalmente em restaurantes. (E crianças que gritam, berram, jogam-se no chão porque o bife está mal-passado??? ou o sorvete de chocolate acabou?)
25.o Botar a mão no ombro da pessoa com quem você estiver falando. Brasileiro tem essa mania - mesmo quando não conhece o cara, vai logo chegando e botando a mão no ombro... (isso é demais, invasivo e inconveniente).
26.o Não chamar uma pessoa com psiu... (ofensivo)
27.o A expressão "esporte fino". O correto é esporte chic. Fino é cafonice. (será???).
28.o Convidar os parenes para suas festas. Ninguém vai a uma festa para ver seus parentes, e muito menos a criançada correndo para cima e para baixo. (salvo batizado, funeral, casamento e outras festas de família).
29.o Discutir com sua mulher (ou seu marido) em público. Isso deve ser evitado até mesmo se as pessoas presentes são amigos íntimos: os problemas conjugais devem ser guardados para as quatro paredes... (discutir com o marido ou a mulher alheia é ainda pior).
30.o Perfumar-se com exagero (vale tanto para as mulheres quanto para os homens). E você, pantera, boneca deslumbrada, não use perfume nas mãos: poderá passá-lo, num aperto de mão, a alguém que seja alérgico a perfume ou que tenha horror a ele. Perfume para mim, por exemplo, só o da mulher amada. Assim mesmo, depende das ocasiões... (nossa que horror aquele Poison 9h da manhã!!! e na mão, só álcool gel).
31.o Não sentar em mesa de ninguém em boate ou restaurante sem ser convidado. Existem muitos Beija-flores que sentam sem ser convidados, bicam o whisky e dão no pé... (que horror!!!).
32.o Respeite os momentos de solidão do próximo. Muitas vezes você vê um amigo jantando ou almoçando sozinho num restaurante... Às vezes ele está mergulhado no seu momento de solidão e não quer ser importunado mesmo pelos amigos. Quer ficar sozinho. Dois pontos: Não seja um chato portanto... De leve...
Suuuuper leve!!! Beijos.
Nessas próximas edições pretendo trazer um pouco do que contém o seu "aprenda a receber" que ele escreveu em 1977.
Eu sei que tem algumas pessoas que detestavam o Ibrahim, achavam ele brega, coisa para novo rico, enfim... mas eu o acho no mínimo engraçado. O seu jeito de escrever traz o retrato de um Rio de Janeiro que, como diria Clóvis Bornay, "não morreu e não morrerrá jamais" (ele tinha a língua presa, lembram???).
Logo na primeira página do livro Ibrahim Sued diz: "não precisa ser rico para saber receber", e dirige seus ensinamentos a todos que querem aprender a desempenhar a difícil tarefa de ser bom anfitrião.
E aí entra no que denomina "algumas regras de boas maneiras ... (e outros tantos pecados capitais)", que eu quero trazer hoje.
1.o Não coçar-se, palitar os dentes, cuspir, pentear os cabelos, cortar ou limpar as unhas em público; (quem disse que isso é conselho brega? e ultrapassado? é o mínimo exigido em sociedade, até mesmo de um aborígene do meio da Papua Nova Guiné).
2.o Não mastigar com a boca aberta, falar mastigando ou encher demais a boca; nas refeições, não levar o copo à boca sem antes passar o guardanapo nos lábios (sem esfregar); (como o mundo seria melhor se as pessoas considerassem o uso do palito de dentes um crime capital).
3.o Não pôr os cotovelos sobre a mesa ou balançar-se na cadeira. (segundo os ingleses, um cotovelo só pode)
4.o Não espirrar ou tossir em cima dos outros. (básico, eu mesma me contive, nos últimos dias de gripe, de tal indelicadeza).
5.o Não bater com as portas, e nem entrar num aposento cuja porta esteja fechada sem pedir licença. (bater portas é uma coisa irritante, até mesmo o vento quando o faz é um mal-educado).
6.o Não bocejar ou espreguiçar-se em público. (não bocejar é difícil, mas se espreguiçar é coisa para aula de Pilates).
7.o Não estalar as juntas dos dedos, abusar de gesticulações, tamborilar os dedos, andar arrastando os pés. (irritante estalar as juntas, dá um arrepio...)
8.o Não deixar de dizer "con licença", "desculpe" e "obrigado"; e não ter relógio com paradas "cardíacas" (???)
9.o Não falar alto, tagarelar e chamar a atenção, em lugares públicos. (pior do que isso são aquelas pessoas que ficam o tempo todo pedindo, fale mais baixo... o que fazer com o tom de voz alto? alto, não gritado).
10.o Não cultivar a vulgaridade, de aparência ou de sentimentos. (isso é importante, vulgaridade é desprezível e imperdoável).
11.o Em elevador comercial não há protocolo. Quem está na frente sai primeiro: não há necessidade de dar passagem às mulheres, o que costuma apenas tumultuar a saída. Tempo é dinheiro. No elevador social, contudo, as mulheres devem ter preferência. (e nunca soltar a porta do elevador na cara das pessoas : não faça da porta do elevador uma arma, a vítima pode ser você...).
12.o A cafonice. Exemplo: usar sapato marrom com terno azul marinho e meia branca. (Jesus que horror!!!).
13.o A desatenção para com a mulher. (lindo!!!)
14.o A indelicadeza para com o próximo. (cristão)
15.o O exagero. (sem comentários...)
16.o A falta de tato. (Meu Deus isso hoje em dia parece uma epidemia).
17.o A falta de elegância. (outra peste contra a qual não há vacina).
18.o A inconveniência (isso é mato!!!).
19.o Discutir sob qualquer pretexto. (em público nunca, mas em particular pode ser divertido... nesse caso tirem de perto os objetos de valor...kkk).
20.o Não saber escutar.
21.o Interromper o interlocutor. (em caso de ansiedade, tome uma calmante).
22.o Viver criticando, tudo e todos (hoje em dia para isso há remédio, antidepressivo e terapia).
23.o Dar gargalhadas estridentes. (não é assim que vão perceber a fortuna que você gastou em clareamento...)
24.o Falar alto, principalmente em restaurantes. (E crianças que gritam, berram, jogam-se no chão porque o bife está mal-passado??? ou o sorvete de chocolate acabou?)
25.o Botar a mão no ombro da pessoa com quem você estiver falando. Brasileiro tem essa mania - mesmo quando não conhece o cara, vai logo chegando e botando a mão no ombro... (isso é demais, invasivo e inconveniente).
26.o Não chamar uma pessoa com psiu... (ofensivo)
27.o A expressão "esporte fino". O correto é esporte chic. Fino é cafonice. (será???).
28.o Convidar os parenes para suas festas. Ninguém vai a uma festa para ver seus parentes, e muito menos a criançada correndo para cima e para baixo. (salvo batizado, funeral, casamento e outras festas de família).
29.o Discutir com sua mulher (ou seu marido) em público. Isso deve ser evitado até mesmo se as pessoas presentes são amigos íntimos: os problemas conjugais devem ser guardados para as quatro paredes... (discutir com o marido ou a mulher alheia é ainda pior).
30.o Perfumar-se com exagero (vale tanto para as mulheres quanto para os homens). E você, pantera, boneca deslumbrada, não use perfume nas mãos: poderá passá-lo, num aperto de mão, a alguém que seja alérgico a perfume ou que tenha horror a ele. Perfume para mim, por exemplo, só o da mulher amada. Assim mesmo, depende das ocasiões... (nossa que horror aquele Poison 9h da manhã!!! e na mão, só álcool gel).
31.o Não sentar em mesa de ninguém em boate ou restaurante sem ser convidado. Existem muitos Beija-flores que sentam sem ser convidados, bicam o whisky e dão no pé... (que horror!!!).
32.o Respeite os momentos de solidão do próximo. Muitas vezes você vê um amigo jantando ou almoçando sozinho num restaurante... Às vezes ele está mergulhado no seu momento de solidão e não quer ser importunado mesmo pelos amigos. Quer ficar sozinho. Dois pontos: Não seja um chato portanto... De leve...
Suuuuper leve!!! Beijos.
terça-feira, 16 de março de 2010
a rinite me levou a nockout
Então, não tenho postado nada porque estou bem malzinha de gripe/rinite/resfriado, sei lá. O fato é que estou bem desanimada, mas logo melhoro e volto com alguma novidade.
Bjs.
Bjs.
domingo, 7 de março de 2010
Prestem atenção ao anúncio sobre a "Pelleteria Americana" no final. Resfriado e peles... tudo a ver...Como manter o glamour durante um resfriado
Em tempos de mudança de estação, rinites, sinusites, preguiça, alergia, stress... trago conselhos de Max Factor Jr. em como manter o glamour durante um resfriado.
Primeiro: mesmo que o nariz se torne vermelho pela fricção do lenço, uma completa maquiagem deve ser aplicada pela manhã. Como o uso continuado do lenço durante o dia remove o pó, urge fazer repetições das aplicações de uma loção branda, em vez de colocar a maquiagem que se costuma usar para esta parte do rosto. A loção servirá de calmante na área avermelhada , e proporcionará uma base satisfatória aos reparos com o pó.
Se o nariz estiver muito vermelho, use para empoá-lo um pó mais escuro que o resto do rosto. O pó escuro não só disfaçará a vermilhidão como vai tirar o aspecto feio, fazendo com que a atenção geral seja desviada para o resto do rosto.
Use batom num tom mais claro que o usualmente empregado.
Uma vez que os resfriados trazem espirros, e estes provocam olhos lacrimejantes, é muito importante as pestanas estarem com uma espécie de maquiagem que não queime (????), não seria borre?
Max Factor visa as vantagens dos lenços de papel sobre os outros, primeiro porque são mais higiênicos, e segundo porque as fibras que entram na sua composição são muito macias, diminuindo a irritação do contato.
Ponto a acentuar também é que o senso geral feminino de bem estar seja mantido no sua ponto mais alto, e que uma mulher se sente muito melhor sofrendo de um resfriado - ou outro qualquer incômodo se sua aparência é mantida com completa frescura da face e o arranjo do penteado.
Sem entrar nos méritos médicos do assunto, Max Factor aconselha o uso de pastilhas para a garganta, pastilhas contra tosse ou xaropes em benefício do glamour (da saúde que cuide o médico...).
O famoso estilista da maquiagem diz que a tosse não é apenas um processo por si só pouco atraente, mas um processo que conspira contra a beleza, tornando os olhos lacrimejantes, o rosto rubro e suado.
Portanto, é preciso não descuidar da aparência... que tal montar um salão de beleza nas U.T.I.S????
Bom domingo.
Primeiro: mesmo que o nariz se torne vermelho pela fricção do lenço, uma completa maquiagem deve ser aplicada pela manhã. Como o uso continuado do lenço durante o dia remove o pó, urge fazer repetições das aplicações de uma loção branda, em vez de colocar a maquiagem que se costuma usar para esta parte do rosto. A loção servirá de calmante na área avermelhada , e proporcionará uma base satisfatória aos reparos com o pó.
Se o nariz estiver muito vermelho, use para empoá-lo um pó mais escuro que o resto do rosto. O pó escuro não só disfaçará a vermilhidão como vai tirar o aspecto feio, fazendo com que a atenção geral seja desviada para o resto do rosto.
Use batom num tom mais claro que o usualmente empregado.
Uma vez que os resfriados trazem espirros, e estes provocam olhos lacrimejantes, é muito importante as pestanas estarem com uma espécie de maquiagem que não queime (????), não seria borre?
Max Factor visa as vantagens dos lenços de papel sobre os outros, primeiro porque são mais higiênicos, e segundo porque as fibras que entram na sua composição são muito macias, diminuindo a irritação do contato.
Ponto a acentuar também é que o senso geral feminino de bem estar seja mantido no sua ponto mais alto, e que uma mulher se sente muito melhor sofrendo de um resfriado - ou outro qualquer incômodo se sua aparência é mantida com completa frescura da face e o arranjo do penteado.
Sem entrar nos méritos médicos do assunto, Max Factor aconselha o uso de pastilhas para a garganta, pastilhas contra tosse ou xaropes em benefício do glamour (da saúde que cuide o médico...).
O famoso estilista da maquiagem diz que a tosse não é apenas um processo por si só pouco atraente, mas um processo que conspira contra a beleza, tornando os olhos lacrimejantes, o rosto rubro e suado.
Portanto, é preciso não descuidar da aparência... que tal montar um salão de beleza nas U.T.I.S????
Bom domingo.
quarta-feira, 3 de março de 2010
quanto vale um homem
Nem é possível se animar com o título dessa nota. Homem aqui é no sentido mais amplo da palavra, portanto podemos nos incluir.
No mesmo Anuário de 1950 (esse é um dos melhores números que peguei até agora), há uma pequena redação com o título: "Quanto vale um homem?".
Segundo seu autor vale, para alguns, o que come; para outros, o que pensa; e para outros, o que pesa.
Convertendo os elementos de que é formado o corpo humano em mercadorias poderíamos produzir: dois mil e cem fósforos; quarenta litros de água; gordura para sete barras de sabão; nove mil minas de carbono para lápis; dois quilos de ferro; cal para caiar uma capoeira de galinhas; enxofre para exterminar todas as pulgas do cão e oxigênio para encher um balão.
O mesmo autor se questiona, no entanto, como avaliar o homem por aquilo que não se vende, nem se pesa, a inteligência, a fagulha do espírito, que eleva o homem às luminosas alturas e o torna imortal...
O corpo do artigo é uma piada, mas o final até que é engraçadinho...
Bjs...
No mesmo Anuário de 1950 (esse é um dos melhores números que peguei até agora), há uma pequena redação com o título: "Quanto vale um homem?".
Segundo seu autor vale, para alguns, o que come; para outros, o que pensa; e para outros, o que pesa.
Convertendo os elementos de que é formado o corpo humano em mercadorias poderíamos produzir: dois mil e cem fósforos; quarenta litros de água; gordura para sete barras de sabão; nove mil minas de carbono para lápis; dois quilos de ferro; cal para caiar uma capoeira de galinhas; enxofre para exterminar todas as pulgas do cão e oxigênio para encher um balão.
O mesmo autor se questiona, no entanto, como avaliar o homem por aquilo que não se vende, nem se pesa, a inteligência, a fagulha do espírito, que eleva o homem às luminosas alturas e o torna imortal...
O corpo do artigo é uma piada, mas o final até que é engraçadinho...
Bjs...
segunda-feira, 1 de março de 2010
a linha e a gulodice
Há bastante tempo as mulheres são loucas para manterem a linha, ou seja, ficarem magras. E claro que o Anuário das Senhoras tem várias dicas nesse sentido, sugestões distribuídas pelos seus volumes anos a fio. No mesmo número de 1950 encontrei essa pequena nota que agora transcrevo...
Seja gulosa, mas procure compensar a gulodice sendo uma boa dona de casa (lá vem bomba!!!).
Como?
Muito simples (duvido!!!): Se comer um pedaço de doce, varra a casa durante uma hora... (penso eu se vale varrer o jardim...kkk).
Se saborear duas colheres de doce em calda, passe a ferro durante 1h e 40m. (Jesus, vamos colocar em dia a roupa!!!).
Se se servir de um pedaço de torta de maçã com creme, leve duas horas lavando o chão. (Não gosto de torta com creme, vou lavar apenas por uma hora).
Se tomar um ice-cream soda, ande durante 1h e 50m. (Tire a soda como fiz com o creme).
Se usar manteiga no pão, cuide de todos os legumes para o jantar, descascando-os, lavando-os, etc... (que loucura).
Se comer 2 caramelos de chocolate, valse durante 50m. (Sozinha???)
Se tomar sorvete, danse a rumba ou o frêvo. (Ice-cream engorda mais que sorvete???).
Se comer 4 tâmaras, escreva à máquina durante 1 hora. ( No computador, atualizando o blog, acho que deve equivaler a umas 2 horas).
Se comer castanhas, costure durante 1h e 10m. (Puxa, costurar não gasta quase calorias. Quem sabe se fizer aquela barra da calça de pé em vez de sentada gasta mais...).
E assim procedendo, termina a nota, continuará esbelta e gulosa.
Que tal heim? De tudo isso conclui, se eu for gulosa não preciso, nem de empregada doméstica nem de eletrodomésticos...
Beijocas...
Seja gulosa, mas procure compensar a gulodice sendo uma boa dona de casa (lá vem bomba!!!).
Como?
Muito simples (duvido!!!): Se comer um pedaço de doce, varra a casa durante uma hora... (penso eu se vale varrer o jardim...kkk).
Se saborear duas colheres de doce em calda, passe a ferro durante 1h e 40m. (Jesus, vamos colocar em dia a roupa!!!).
Se se servir de um pedaço de torta de maçã com creme, leve duas horas lavando o chão. (Não gosto de torta com creme, vou lavar apenas por uma hora).
Se tomar um ice-cream soda, ande durante 1h e 50m. (Tire a soda como fiz com o creme).
Se usar manteiga no pão, cuide de todos os legumes para o jantar, descascando-os, lavando-os, etc... (que loucura).
Se comer 2 caramelos de chocolate, valse durante 50m. (Sozinha???)
Se tomar sorvete, danse a rumba ou o frêvo. (Ice-cream engorda mais que sorvete???).
Se comer 4 tâmaras, escreva à máquina durante 1 hora. ( No computador, atualizando o blog, acho que deve equivaler a umas 2 horas).
Se comer castanhas, costure durante 1h e 10m. (Puxa, costurar não gasta quase calorias. Quem sabe se fizer aquela barra da calça de pé em vez de sentada gasta mais...).
E assim procedendo, termina a nota, continuará esbelta e gulosa.
Que tal heim? De tudo isso conclui, se eu for gulosa não preciso, nem de empregada doméstica nem de eletrodomésticos...
Beijocas...
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