Como manter o glamour durante um resfriado

Em tempos de mudança de estação, rinites, sinusites, preguiça, alergia, stress... trago conselhos de Max Factor Jr. em como manter o glamour durante um resfriado.

Primeiro: mesmo que o nariz se torne vermelho pela fricção do lenço, uma completa maquiagem deve ser aplicada pela manhã. Como o uso continuado do lenço durante o dia remove o pó, urge fazer repetições das aplicações de uma loção branda, em vez de colocar a maquiagem que se costuma usar para esta parte do rosto. A loção servirá de calmante na área avermelhada , e proporcionará uma base satisfatória aos reparos com o pó.

Se o nariz estiver muito vermelho, use para empoá-lo um pó mais escuro que o resto do rosto. O pó escuro não só disfaçará a vermilhidão como vai tirar o aspecto feio, fazendo com que a atenção geral seja desviada para o resto do rosto.

Use batom num tom mais claro que o usualmente empregado.

Uma vez que os resfriados trazem espirros, e estes provocam olhos lacrimejantes, é muito importante as pestanas estarem com uma espécie de maquiagem que não queime (????), não seria borre?

Max Factor visa as vantagens dos lenços de papel sobre os outros, primeiro porque são mais higiênicos, e segundo porque as fibras que entram na sua composição são muito macias, diminuindo a irritação do contato.

Ponto a acentuar também é que o senso geral feminino de bem estar seja mantido no sua ponto mais alto, e que uma mulher se sente muito melhor sofrendo de um resfriado - ou outro qualquer incômodo se sua aparência é mantida com completa frescura da face e o arranjo do penteado.

Sem entrar nos méritos médicos do assunto, Max Factor aconselha o uso de pastilhas para a garganta, pastilhas contra tosse ou xaropes em benefício do glamour (da saúde que cuide o médico...).

O famoso estilista da maquiagem diz que a tosse não é apenas um processo por si só pouco atraente, mas um processo que conspira contra a beleza, tornando os olhos lacrimejantes, o rosto rubro e suado.

Portanto, é preciso não descuidar da aparência... que tal montar um salão de beleza nas U.T.I.S????

Bom domingo.

quanto vale um homem

Nem é possível se animar com o título dessa nota. Homem aqui é no sentido mais amplo da palavra, portanto podemos nos incluir.

No mesmo Anuário de 1950 (esse é um dos melhores números que peguei até agora), há uma pequena redação com o título: "Quanto vale um homem?".

Segundo seu autor vale, para alguns, o que come; para outros, o que pensa; e para outros, o que pesa.

Convertendo os elementos de que é formado o corpo humano em mercadorias poderíamos produzir: dois mil e cem fósforos; quarenta litros de água; gordura para sete barras de sabão; nove mil minas de carbono para lápis; dois quilos de ferro; cal para caiar uma capoeira de galinhas; enxofre para exterminar todas as pulgas do cão e oxigênio para encher um balão.

O mesmo autor se questiona, no entanto, como avaliar o homem por aquilo que não se vende, nem se pesa, a inteligência, a fagulha do espírito, que eleva o homem às luminosas alturas e o torna imortal...

O corpo do artigo é uma piada, mas o final até que é engraçadinho...

Bjs...

a linha e a gulodice

Há bastante tempo as mulheres são loucas para manterem a linha, ou seja, ficarem magras. E claro que o Anuário das Senhoras tem várias dicas nesse sentido, sugestões distribuídas pelos seus volumes anos a fio. No mesmo número de 1950 encontrei essa pequena nota que agora transcrevo...

Seja gulosa, mas procure compensar a gulodice sendo uma boa dona de casa (lá vem bomba!!!).

Como?

Muito simples (duvido!!!): Se comer um pedaço de doce, varra a casa durante uma hora... (penso eu se vale varrer o jardim...kkk).

Se saborear duas colheres de doce em calda, passe a ferro durante 1h e 40m. (Jesus, vamos colocar em dia a roupa!!!).

Se se servir de um pedaço de torta de maçã com creme, leve duas horas lavando o chão. (Não gosto de torta com creme, vou lavar apenas por uma hora).

Se tomar um ice-cream soda, ande durante 1h e 50m. (Tire a soda como fiz com o creme).

Se usar manteiga no pão, cuide de todos os legumes para o jantar, descascando-os, lavando-os, etc... (que loucura).

Se comer 2 caramelos de chocolate, valse durante 50m. (Sozinha???)

Se tomar sorvete, danse a rumba ou o frêvo. (Ice-cream engorda mais que sorvete???).

Se comer 4 tâmaras, escreva à máquina durante 1 hora. ( No computador, atualizando o blog, acho que deve equivaler a umas 2 horas).

Se comer castanhas, costure durante 1h e 10m. (Puxa, costurar não gasta quase calorias. Quem sabe se fizer aquela barra da calça de pé em vez de sentada gasta mais...).

E assim procedendo, termina a nota, continuará esbelta e gulosa.

Que tal heim? De tudo isso conclui, se eu for gulosa não preciso, nem de empregada doméstica nem de eletrodomésticos...

Beijocas...

já que o assunto é casamento...

No Anuário das Senhoras de 1950 encontrei uma nota: "Os melhores maridos", claro que me chamou a atenção. Segundo um inquérito promovido pela Associação Pró-Melhoramento da Instituição Conjugal", de Londres (Jesus será que isso ainda existe???), os melhores maridos são os médicos.

Por quê? Porque são invulneráveis por motivos de ordem profissional à fascinação que as mulheres geralmente exercem sobre a maioria dos homens. (Que totalmente sem noção!).


Vêm depois os advogados, que são considerados pouco sinceros. (Nesse caso deveriam estar super no fim da lista, continuo achando muito nada a ver).

Seguem: os empregados públicos porque são apegados à rotina. Os militares porque são muitos bruscos (muitos acham isso uma qualidade), e os engenheiros, perigosos porque têm facilidade, pela profissão, de construir outos ninhos (esse último me atinge, meu marido é engenheiro, outros ninhos???).

Os magistrados não têm cotação, porque gostam de impor a lei dentro de casa (essa eu achei ótima!). Os banqueiros, os comerciantes e os industriais julgam as esposas parte dos seus escritórios e casas de negócio (penso eu que nada contra quando os maridos querem investir nas suas mulheres por meio de grandes depósitos como mesada...). Os artistas estão em penúltimo lugar e os homens do mar em último. Esses são incorrigíveis. Têm caso de amor em cada porto...

Segue ao lado da noticia uma propaganda de Loção Xambú, para cabelos brancos voltarem ao normal, e ainda de quebra prometem eliminar a caspa. Seria a seborréia a grande causadora do embranquecimento dos cabelos?

Vá entender...

Bom domingo!!!

casamento como il faut

Ontem fui a um casamento muito, muito lindo... Igreja, festa, noivos... tudinho...
Um graça de verdade!!! Há muito tempo não ía num assim.
A noiva estava muito linda, pais bem postos, o noivo apaixonado. Para que mais?
Adorei, parabéns Lela e Vincent... Sejam felizes. Bjs.

muito prazer

Em sociedade, quando estamos em grupo e chega alguém é comum sermos apresentados. E há situações bastante embaraçosas nesse sentido, como quando esquecemos o nome de quem chega, ou até mesmo quando já estamos conversando com alguém de quem não temos a mínima idéia de quem seja e chega uma terceira pessoa muito nossa conhecida. Quando chegamos numa festa em que não conhecemos nínguém, enfim, às vezes a saia fica realmente justa.

Algumas regras básicas para isso:

a) Apresenta-se a pessoa menos importante para a mais importante. Sr. Ambrósio Santos esse é o Conde de Paranaguá, Paulino Aristolino.

b) Apresenta-se um homem a uma senhora, uma pessoa mais moça para uma mais velha. Os graus são de idade, sexo, de posição social ou política. Portanto, mesmo que a Sr.a Santtos seja uma cidadã comum, é o Conde de Paranaguá que será apresentado à ela e não vice-versa.

c) Quem apresenta deve fazê-lo de maneira clara, dando nomes por extenso e até, se possível fazer as qualificações. Nesse ponto é impossível não lembrar da cena do filme da Bridget Jones, na festa do lançamento do livro em que ela aprende a fazer as apresentações e o Darcy a apresenta como vizinha que corria pelada em seu quintal. Adoooooro esse filme.

d) A pessoa mais importante é que estende a mão à quem lhe foi apresentada, também é ela que diz primeiro o protocolar "muito prazer".

e) Uma senhora nunca se levanta, quando é apresentada à outra senhora, a menos que essa seja muito mais velha do que ela. Situação heim... Se alguém levantar para você amiga, reze para que essa moça seja mal educada...

f) Quando as pessoas apresentadas são do mesmo nível não interessa quem é apresentado para quem.

g) A pessoa mais graduada é que começa a conversa escolhendo o assunto.

h) E quando não lembramos o nome de quem vamos apresentar??? Oras, dizemos: creio que já se conhecem não??? Isso obriga as pessoas a se apresentarem mutuamente. Caso contrário, saia correndo. Ou recorrendo novamente à Bridget Jones, pergunte onde é o banheiro.

i) Se a pessoa que deveria fazer a apresentação não o faz, faça você mesmo.

j) E a última situação, bastante comum aqui em Curitiba. As pessoas, velhas conhecidas, fingem que não se conhecem... chatíssimo. Algumas ocasiões na minha vida já fui apresentada um milhão de vezes e a pessoa com esclerose diz que não conhece. Super mal educada, pois a gente deve fingir que conhece alguém que demonstra nos conhecer. Um dia perdi a paciência e disse para o marido de uma prima de minha mãe: oras, é claro que você me conhece nos vemos há muito tempo. A partir daí a pessoa nunca mais me esqueceu, fxou na sua memória...kkk

um adendo aos amantes na história

No texto de ontem esqueci de colocar uma foto selecionada

Jack e Enis - um amor que nunca amadureceu

bem como recebi uma sugestão que vou utilizar

Não sei como esqueci da Dama e o Vagabundo.. 

 

Abelardo e Heloísa

Lancelot e Guinevère

Tristão e Isolda

e por fim...

Duque e a Duquesa de Windsor